| Главная » Статьи » Команды » Хеугесунн |
| …Продавец, Хрюнсен и Степансен дружно выпивают грог, запивают ёлем и закусывают огурцами «По-норвежски». Хрюнсен готовится к очередному явлению Пушкина… Появляется видение бритого мужика уголовного вида, всего в шрамах и татуировках. Х.(испуганно): Во, черт! Ты хто? А где же Пушкин? Мужик: А хер его знает! Шлындает где-то, в натуре! Может на параше сидит, не в курсах! Х.(недоуменно): Чаво-то я не понял! Видок у тебя странный… Ты это… уголовник, что ль? Мужик: Да не бзди! Я откинулся недавно! Х.: А с чего мне привиделся именно ты? Мужик: А я знаю? Ты, урка, случайно ничего не смешивал, когда пил? Х.: Точно! Я смешал грог с ёлем! (после некоторого раздумья) Черт, стихов хочется… Мужик: Ты меня за лоха, что ли, держишь? Офоршмачить решил, в натуре? Я ведь тоже поэт, мне не слабо! Х.: И что – прям как Пушкин могёшь? Мужик: Пушкин твой – мурковод поганый! Я могу лучше! Вот, ты у Пушкина слышал «Я вас любил»? Х.: Ну дык! «Я вас любил, любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем, Но пусть она вас больше не тревожит, Я не хочу печалить вас ничем»! Золотые слова! Мужик: Фуфло это, а не слова! Слушай мой вариант! Я, благодаря ему, на зоне паханом стал! (принимает позу поэта) Называется «Я с вас тащился»: Я с вас тащился; может, от прихода Я с вас тащился без понтов кабацких, Х.(шокированно): Слушай, ты это, в натуре, уйди, а? Что-то плохо мне с твоих стихов… Хрюнсен отключается, видение исчезает. Степансен и продавец, не замечая этого, сидят в обнимку и разливают уже восьмой стакан грога. С.: С-с-слушай… Т-тты м-меня ув-важаишь? Продавец: Уважжжаю… С.: А вот Хрюнсен меня – не ув-важает! Как выпьет – сразу с кем-то разговаривать начинает! Ик! Продавец: Мммммм… С.: С-с-слушай! А нам это… в Хуе… в Хае… в Хоегусун надо, во! Продавец: В Х-х-хеусугун? Ща мигом, такси вызовем! (снимает трубку) Але, такси? Нам в Хеусугун! С.: В Хуегусун! Продавец: Да, шеф! Туда и надо! Да есть деньги! За таких хороших парней я сам заплачу! Степансен отключается. Хеугесун. Напротив базы местного футбольного клуба останавливается такси. Выходит водитель и открывает заднюю дверь. С криком «Достали уже!», он вытаскивает наружу бесчувственные тела Хрюнсена и Степансена. Такси разворачивается и уезжает. Три часа спустя. Наши герои просыпаются на обочине дороги. Встают, потягиваются, затем озираются по сторонам. С.(вдыхая свежий морозный воздух): Хеугесун – как много в этом слове! Х.(зевая): Ага, чем-то напоминает по названию китайский город Сунь-Хунь-в-Чай… А может, это и не город вовсе! С.: Ну, сунь – не сунь, а здесь находится клуб, которого боятся все команды второго дивизиона и даже некоторые первого! Х.: Точно! И название у него такое: «Нижкомонстр»! С.: Хрюнсен, ты такой недалекий! Нижкомонстр – это прозвище, что ли. В общем, это его так за глаза называют. А вообще, официальное название – Хеугесун! Х.: Агась, в Норвегии ваще не парятся над названиями команд! Как город, так и клуб! Никакой фантазии! То ли дело в России (мечтательно): Металлург-Метизник, Содовик, Подшипник, Карбюратор… Хотя нет, про Карбюратор я чаво-то не слышал… Но все равно, представь: финал Лиги Чемпионов. Играют Ювентус и Металлург-Метизник! Внушаить?! С.: Что-то тебя, друг мой, мысли о России часто посещать начали? Забыл, что ли, что из-за твоего пьянства мы сейчас в таком положении? Х.: Слушай, вот смотрю я на тебя – откуда ж ты такая зануда? Я вот давеча, кстати, объявление видел: трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок! Сходи, может тебя возьмут?! С.: Ладно, пока ты тут демагогию разводил, мы пришли на базу Хеугесуна. Давай отсюда понаблюдаем! Х.: Ой-йо! Какие они все разные! (поет): Игроки бывают разные – зеленые, синие, красные! С.: Да уж… А говорят, что сейчас в Норвежской ТугоДуме рассматривается новый законопроект. По нему в Норвежскую Лигу будут принимать команды, в которых есть хотя бы один норвежец… Докатились! Х.: И правда! А этот Хеугесун уже на грани! Сколько тут норвежцев – два, три? С.: Да черт их знает, тут вообще сплошные негры! О, вот, смотри, кажется норвег бежит! Точно, это Удд Арне Эспеволль, один из немногих, кто смог остаться! Видимо, тренер любит левых защитников, потому что второй норвег – тоже левый защитник. Вот он, его Ронни Скиннес зовут! Х.(смеясь): А я вон узнал – это Антон Бобер! Прям как в анекдоте – выдыхай, бобер, выдыхай! С.: А где же третий норвежец? А-а-а, вот он – Руне Викен, молодой и зеленый! Х.: Да-а-а, похоже, все, концерт окончен, норвегов больше нет! С.(с пафосом): … и сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого! Х.: Что за ересь ты несешь? С.(в исступлении): Грешник! Гореть тебе в аду! Это ж Библия! Бытие 11:1-9! Х.: Бытие твое… Хм… Ну ладно, а ведь команда-то хорошая вроде! С.: Только вот в вышку выйти не могут уже третий сезон! (с пафосом) Ибо смешал Бог языки их, и перестали люди понимать друг друга… Х.: Тьфу, черт, опять за свое! С.: Вообще-то я за них болел раньше! Нравились они мне! Все такие молодые, сильные! Вратарь хороший – Питер Кин, в нападении – венгр Месарош, просто супер! Вот только тренер у них странный! Все меняется с кем-то, меняется, тасует состав, тасует! Так уже третий сезон считается перспективной командой! Х.: Дык может, он хочет, чтобы было перспективнее перспективного! А как, кстати, зовут-то тренера? Внезапно на небе сгущаются тучи, рядом с Хрюнсеном и Степансеном бьет несколько молний, откуда-то со стадиона раздается ужасающий крик. Х.(трясясь от страха): У-у-у, жуть какая! Так как, говоришь, зовут этого тренера? Над Хрюнсеном и Степансеном начинают кружить черные вороны, земля рядом трескается, крик со стадиона становится еще сильнее и еще ужаснее. Х.(крестясь): Господи, прости меня, сына грешного! Спаси и сохрани! С.(орет со всей мочи): А тренера зовут ЗЛО!!! Изыди!!!! Бежи-и-и-и-и-и-и-им!!!! Оба убегают с такой скоростью, с которой никогда еще в жизни не бегали. Наконец, наши герои совсем устали и остановились, чтобы отдышаться… Х.(тяжело дыша): Фуф… как… ты… дума…ешь, Стёпа…, нас не догонют? С.: Думаю, нет. Кажется, мы даже успели добежать до Ставангера. Х.: Дааа… Писать превью для Норвегии – это экстремально! Хотя с другой стороны, мы сэкономили на такси! С.: Интересно, а викинги умеют бегать так же быстро, как бежали мы? Х.: Эт ты к чему, Степансен? С.: Да к тому, что мы в Ставангере, а здесь играет клуб, когда-то входивший едва ли не в десятку ведущих клубов всей Скандинавии – Викинг. Х.: Десятка во всей Скандинавии - внушаить! С.: Да, но это старые заслуги! Сейчас Викинг во втором дивизионе Норвегии. Х.: А чей-то Викинг так опустился? Ведь название обязывает прославлять Норвегию! С.: Никто не знает, почему Викинг неудачно выступает в чемпионатах Норвегии, но этот клуб постоянно делегировал своих игроков в сборную Норвегии. Х.: Слышь, ушастый! А мы, между прочим уже до стадиона добрели! С.: Ну, тогда давай искать тренера… Х.: Долго его искать не придется. Вот почему, как ты думаешь, у этой Феррари на капоте вместо лошади нарисован красный флаг с изображением шлема? Это ведь эмблема Викинга, не иначе… (слегка бьет по колесу машины, срабатывает сигнализация). А вот и трееенер…Сразу прибежал… С.: Это Дмитрий Хоченков – один из самых опытных норвегов… У него даже инициалы как у бывшего президента ВИФЫ – Д.Х.! ДХ(подходит): О, Хрюнсен и Степансен! Я рад вас видеть! Вы за последние дни стали настоящими знаменитостями со своим превью! И мне тоже будет очень приятно ответить на ваши вопросы! С.(задирая очки): Ну, если вам будет приятно, то сразу и начну с вопросов. Как настроение у вас и у команды перед сезоном? ДХ: Нормальное. После старения состав команды подравнялся. Молодежь по классу подтянулась к ветеранам, состав стал менее предсказуем для соперников. В смысле невозможно угадать, кто провалится в данном конкретном матче. Так что я рассчитываю на место в десятке. Х.(в сторону): Хех… Ну ни блеф ли? Его игроки на Чемпионате Мира за сборную Норвегии играють, а он с ними рассчитывает занять место в десятке… Докатились… С.: Ставите ли задачу возвращения в вышку? ДХ: Нет, не ставлю я такой задачи. И, на мой взгляд, рано пока ставить такую задачу перед Викингом. Должна чуть окрепнуть молодежь, поднабраться опыта, класса. Должно появится еще человек пять талантливых юниоров, благо уровень базы это позволяет. Вот тогда и можно будет замахнуться на выход наверх. А выход любой ценой... Спасибо, но так задача не стоит. С.: Что помешало Викингу в прошлом сезоне выйти в Типпелигу? ДХ: Прежде всего, моя занятость на работе. Если в начале сезона у меня была возможность более пристально следить и за своей командой и за командами противника. Анализировать тактику, предугадывать составы соперников. Но уже к середине сезона руки перестали до этого доходить, и, конечно, команда покатилась вниз. С.: Викинг - команда возрастная... Имеются очевидные проблемы с составом. Что собираетесь делать с этим? ДХ: Ничего. Ветераны команды, такие как Снертеланн, Стейн, Дадасон поиграют еще сезона три. А обновление коснется в основном игроков среднего возраста. И, на мой взгляд, не имеет смысла резко перекраивать состав команды, не претендующей на повышение в классе. С.: Спасибо за интервью. Ну а мы поехали в Брюне! ДХ: Всегда рад! До свидания! (уходит) Х.: Ну ты и дубина очкастая! С.: Что? Х.: Что-о-о, что-о-о… Знаешь, что… еще будешь так тупить – я тебе такой бантик из ушей завяжу! С.: Прекрати издеваться над моими ушами! Х.: А ты прекрати издеваться над моими ногами! Пешком в Брюне – ну уж нет! Я сюда в Ставангер еле добежал, чуть не сдох, панимаишь. А ты, крольчатинка ты эдакая, не догадался попросить ДХ прокатить нас на своей Феррари до соседнего городка… С.: Ну, во-первых, напрашиваться не прилично, а во вторых… (прислушивается) …а во-вторых… Х.: Давай говори быстрее, богема ты двуухая! С.: Тс-с-с-с! Тихо! (продолжает прислушиваться) Во-вторых, мне кажется, что в стороне моря гудит паром, от которого мы отстали в Мельде! Х.(пускает слезу): СТЁПА!!! Ты, ты… ты – лучший очкастый кролик на свете! Побежали скорее! У нас в каюте остался пятилитровый пузырь грога! Кстати, почти полный! А еще там три банки огурцов «По-норвежски»! Хрюнсен и Степансен в последний момент успели заскочить на отправляющийся паром, и первым делом пошли искать свою каюту. С.(робко): Хрюнсен, а ты не помнишь, какая у нас каюта была? Х.: Не-а. Не помню. Погоди-ка, ты же у нас центр трезвости! Ты и должен помнить! С.(прикусывая указательный палец): Но тут так много дверей… Х.(едва не рыдая): Ну всё, тушите свет! И чего я связался с этим недотёпой… Пять литров, пять литров!!! А-а-а-а-а!!! Я не могу. Ну как же можно быть таким идиотом, как можно было забыть номер каюты, в которой заныканы пять литров грога, а!!! Молчат. Из ближайшей каюты доносится пьяное пение. Х.(отчаянно): Сволочи! Ур-р-роды! Стёпа, это ведь наша каюта! Они же пьют наш грог! (стучит в дверь) Эй, открывай! С.: Кажется, они тебя не слышат. И пытаться отомкнуть дверь тоже бессмысленно. Ключ мы потеряли во время полёта… Х.: Ну-ка, дай сюда свои очки! С.: Зачем? Х.: Попробуем открыть замок твоей оправой. Прям как заправские медвежатники! С.: Ну уж нет! Это мои очки! Я их ношу еще с детства, с передачи «Спокойной ночи, малыши». А ты с детства только пить и умеешь… К тому же, я не собираюсь нарушать закон! Ты знаешь, какие в Норвегии тюрьмы? Х.: Ну тогда я просто выбью эту дверь! (разбегается) С.: Стой! Капитан идёт. На нас каким-то странным взглядом смотрит… Х.(оправдываясь перед капитаном): А что, мы ничего не делаем! Мы это… вот… просто здесь стоим… Капитан: Вы здесь стоите, а вот люди на берегу в Брюне вас, между прочим, требуют! Пойдемте скорее! Выходят на палубу. Паром проплывает вдоль небольшого городка. На причале собралось много народу в красно-зелёном. Все что-то кричат, но до парома доходит лишь неразборчивый гул. Капитан: Я очень рад, что вы вернулись на наш паром. Про ваши похождения уже пол-Норвегии знает! Видите, сколько людей в Брюне вас встречает! К сожалению, в Брюне и Мандаль мы не заходим: эти города слишком маленькие. Но вы можете помахать этим людям руками! Хрюнсен и Степансен машут руками толпе и улыбаются. Толпа в ответ скандирует: «БРЮ-НЕ – ЧЕМ-ПИ-ОН!!! БРЮ-НЕ – ЧЕМ-ПИ-ОН!!!». С.: Стоп! Разве мы не зайдем в Брюне? Да тут же тыщ двадцать болельщиков собралось. Они нам про свою команду рассказать хотят! Х.: Ну и как же тогда мы будем продолжать превью, если вы нас ни в Буде, ни в Мандаль не завезёте? Капитан: К сожалению, наш курс проходит мимо этих городов… А хотите, я вам расскажу про эти клубы? Х. и С.(вместе): Хотим! Капитан: Так вот. Клубы Брюне и Мандальскамератер были основаны накануне первого чемпионата Норвегии. С тех пор они пошли разными дорогами, но сейчас пришли к одному – стали середняками второго дивизиона. Брюне начал свой путь с Даниелем – замечательным менеджером, умеющим успешно совмещать тренерскую работу с журналистской деятельностью. Посчастливилось мне в те времена однажды побывать на тренировке Брюне. Игроки бегали вяло-вяло, тренировались нехотя, круги вокруг поля срезали. Но потом Даниель доставал трансфер-лист, и тыкал в нос каждому… И только тогда все начинали отрабатывать по полной. А кто не мог – того продавали… Но настал момент, когда Даниель был вынужден уехать из Норвегии. Клуб тогда остался бесхозным, начал всем проигрывать, и заметно отстал от соперников по чемпионату. И тогда пришел Алекс. Команда обрела хозяина. Состав претерпел большие изменения: пришла целая серия второсортных легионеров. Но, тем не менее, команда выровнялась. Особенно мне понравился украинец Сергей Дранов. Уж больно хорошая у его батьки горилка… Грог и рядом не стоял! В новом сезоне у Брюне может что-нибудь и получиться. В команде есть два очень интересных норвежца: двадцатиоднолетние вратарь Свейн Бе и защитник Кнут Сиревог. Они должны помочь клубу как минимум не потерять лицо в чемпионате. Х.: Ну а про этот… Про Мандальсрамератер чаво расскажите? Капитан: Мандальскамератер – команда, которую, при грамотном руководстве, еще можно поднять… Она почти полностью состоит из местных футболистов. Лишь однажды этот клуб выходил на трансферный рынок. Тогда был куплен у Ливерпуля испанец Оскар Себальос. В общем, в этом клубе застой, который, по-видимому, нужно поскорее нарушать. Любимцы болельщиков Мандальскамератера – голкипер Бьерн Ариль Ховстель, плеймейкер Ким Хеггелан и очень перспективный правый вингер Уле Фредрик Даль. С.: Спасибо вам большое! У нас тут, кстати, один вопрос организационного характера: мы потеряли ключ от своей каюты. Нам ведь нужно где-нибудь ночевать… Капитан: Специально для вас мы забронировали номер люкс, причём совершенно бесплатно! После того, как вы прославили своим путешествием наш паром, у нас не осталось свободных номеров! (уходит) Х.: Эээй! Не надо нам никаких люксов! Мы хотим в свою старую палату… Ой, я этого не говорил… Мы хотим в старую каюту! С.: Хрюнсен, да ты что? Это же каюта-люкс, да еще и бесплатная! Сбрендил, что ли? А то и впрям тебе не каюта, а палата потребуется! Х.: Ну ты, нутрия несчастная, можешь пойти в свои люксы-флюксы, а я, панимаишь, к искусству тянусь, к поэзии! Ток мне обязательно нужны разогревочные три глотка, а они в старой каюте распиваются кем не попади… С.: Знаешь что, с твоим Грогом ничего не случится… Ну кто может выпить пять литров за один вечер… Х.: Если они русские, то и все десять выпьють! С.: Вот увидишь, завтра ты найдёшь свой пузырь и будешь счастлив! А сейчас нам надо в люкс, и хорошенько выспаться… Завтра с утра на остров Кристьянсанд. Будем смотреть команду Старт, ту самую, о болельщиках которой всякие страшные слухи ходят… Х.: Ну ладно, считай, успокоил! Утро. Хрюнсен и Степансен, едва проснувшись, выходят на палубу. Прямо по курсу виднеется остров. С.(листая энциклопедию): Ну чего ты разорался? Это как раз остров Кристьянсанд, самая южная точка Норвегии, четвертый по населенности город страны – 75 тысяч жителей… Основан в 1641-м году…Здесь находятся одни из лучших в Норвегии пляжей, а также – один из крупнейших европейских зоопарков… Х.: Ну вот, опять зарядил свою познавательную страничку! Какой ж ты все-тки зануда! С.(обиженно): А ты так и помрешь неучем! Х.: Ой, смотри, там какая-то пальба на берегу! (радостно) Наверное, нас фанаты торжественно встречают! Прям как в Брюне! Мы ж пока с тобой ездили – уже суперзвездами Норвегии стали, на пароме свободных местов не осталось! Эх, хорошо! Как там у друга моего Пушкина: «…На знакомом острову, Чудо видят наяву: Город новый златоглавый, пристань с крепкою заставой – Пушки с пристани палят, Кораблю пристать велят»… Подходит капитан. Капитан: Это не пушки с пристани палят! Это, похоже, опять фанаты кристьянсандского Старта бушуют! С.(испуганно): Ого! Что ж они тут, совсем, что ли, озверели? Капитан: А то! У них знаете какой тренер? Отъявленный негодяй! Я бы таких в Сибирь ссылал! Х.: Ну вот, приехали, тушите свет! А нам у него интервью взять надо! Капитан(махая руками): С ума сошли!? Они же вас сожрут! Лично я не собираюсь даже к острову приближаться – у них тут третья мировая идет! (громко кричит помощнику) СТОП-МАШИНА!!! Х.: Э-э-э! Как это «стоп»? Нам надо ТУДА! Капитан: Да идите вы на фиг! Я не хочу быть новым капитаном «Титаника»! Поэтому добирайтесь сами! С.(возмущенно): Как это «сами»? Вплавь??? Капитан: Ну ладно, я дам вам своего человека, он вас довезет до берега на лодке! Х.: Во! Вот это внушаить! Давай сюда своего Деда Мазая! Капитан зовет матроса, Хрюнсен и Степансен залезают в лодку, их спускают на воду и матрос начинает грести к берегу. Пальба на берегу временно затихает – все смотрят за медленно приближающейся лодкой. Наконец, лодка причаливает к берегу, Хрюнсен и Степансен вылезают, а матрос в спешке начинает плыть обратно. Фанаты (наблюдая за лодкой и дико смеясь): БЫ-СТРЕ-Е! БЫ-СТРЕ-Е! Греби, мужик, греби! Наконец, один из них (судя по виду, главарь) кидает бутылку с зажигательной смесью, она попадает прямо в центр лодки, лодка загорается, а матрос продолжает свой путь до парома вплавь. Главарь (глядя на Х. и С.): Ну вот, совсем другое дело! А теперь займемся вами! Кто такие? С.(трясясь от страха): М-мы – ж-журн-налисты. Я – С-степансен, а это – мой друг – Х-хрюнсен. М-мы пишем превью для сайта Норвежской Лиги! Главарь: Пресса, значит! Эт хорошо, прессу мы любим! (кивает в сторону столба, на котором привязан чей-то скелет). Только не желтую! Х.(набравшись смелости): Ну ладно! Как тут у вас… это… Старт поживает? Главарь: А вы, случайно не шпионы? А то у нас тут много шпионов околачивается (доставая из кармана финку). Щас мы вас и почикаем! С.(доставая потрепанный блокнот): Да вот, мы же превью к сезону пишем, какие мы шпионы? Нас же уже вся Норвегия в лицо узнает! Главарь(посовещавшись с другими фанатами): Ну ладненько-ладненько! Давайте, задавайте свои вопросы! Х.: А хде у вас тренер? Нам бы с ним пообщаться! Несколько фанатов резко достают ножи. Слышится звук передернутых затворов. Главарь(наклонившись к Хрюнсену): Опа-опа-опа! А зачем это нам тренер понадобился, а? (приставляя нож к горлу Хрюнсена). А может, вы все-таки шпионы? Х.(сглатывая слюну): Н-не надо… Х-хорошо… Тогда как вы к сезону готовитесь? Главарь: А-а, так вот вы про что? Ну, мы-то еще как готовимся! Мы ж в прошлом сезоне одиннадцатое место заняли, в зону переходняков попали… С Шейдом играли, ага! Так вы знаете, почему Шейд проиграл? Ну, звоночки там всякие их тренеру начались, мол, как здоровье жены-детей, или, футболисты у тебя талантливые, ты же не хочешь, чтобы с ними чего нехорошего случилось? С.(шепотом): Кошмар! Варвары! Главарь: Ну, а мы-то еще как готовимся! У нас налажен массовый выпуск палиц, мотоциклетных цепей, бутылок с зажигательной смесью… Вы разве не знали? Х.: Да, вообще-то знали… А игроки-то ваши хде чичас? Главарь(снова доставая нож): Опа-опа! Чтой-то мы такие любопытные? А тебе кто конкретно нужен? И зачем? Или тебя прямо сейчас прирезать? С.(с мольбой в голосе): Н-нет… Он не то хотел спросить… Он хотел спросить – как ваши игроки в сезону готовятся? Главарь (убирая нож): А-а, так это вот про что… Да нормально так готовятся… Наш лидер и бог Нильсен придумал новое упражнение… Теперь он отбивает мячи со скоростью десять ударов в секунду! Да с таким вратарем мы кого хочешь убьем! ВЕРНО, БРАТВА? Фанаты: Верно! Х.(шепотом, в сторону): Да они и без вратаря кого хошь убьют! Главарь: А вообще, мы в межсезонье совершили обменчик с Валеренгой – отдали им Гундерсена, а взамен получили крайних хавов Флу и Дуриша! (угрожающе) Кто будет смеяться над фамилией Дуриш – пасть порву сразу! С.(тихо): Слава Богу, что я в Бергене не стал покупать футболку! Х.(осторожно): Ну, а место там какое в сезоне занять рассчитываете? Главарь: Ха-ха! Естесственно, первое! Думаешь, МЫ для чего предназначены? Желто-черные ультрас – это вам не мелочь по карманам тырить! Х.(в сердцах): Но это же не реально! С.(хватаясь за голову): Ну зачем ты это сказал? Главарь: Чего-чего? Что-то ты мне совсем не нравишься! Фанаты достают все свое вооружение, Хрюнсен и Степансен начинаются пятиться назад. Главарь: Казалось, что вам – конец! Оказалось, что не казалось! С.: Хрюнсен, ты Чапаева читал? Х.: Ты на что намекаешь? С.: Прыгать в воду надо! Иначе – кранты! Оба прыгают в воду и начинают плыть к парому. На берегу начинается стрельба. Рядом с Хрюнсеном падает бутылка с зажигательной смесью, вода вокруг него начинает гореть. Рядом со Степансеном свистят пули, разрывается граната, его всего забрызгивает водой. Х. (взвизгнув): Хрю-ю-ю!! Степансен, меня кажется ранили! Хрюнсен начинает тонуть. Внезапно сверху падают два спасательных круга. С.(глядя на снизу на борт парома): Доплыли! Авторы: ВИП и Beck | |
| Всего комментариев: 0 | |