- Это возмутительно!
- Это был заговор, господин Президент!
- В этом году мы вернем вам Чемпионство!

Президент широко зевнул.

- Интересно, каким образом вы предлагаете это сделать? – с явной скукой в голосе поинтересовался он у политтехнолога, который в этот момент оказался к нему ближе всего.
Политтехнолог закашлялся и исчез в толпе. Вопрос Президента вызвал еще большее оживление среди его окружения.
- Ну как же, как же…
- Это же просто!..
- Вас ведь поддерживает почти 70 процентов избирателей!..
- А это почти культ личности!..
- И потом, посмотрите, какие у вас друзья...
- Все сплошь президенты и начальники…
- А это административный ресурс…
- На противников можно надавить…
- Вынести им кучу санкций…
- Ограничить в гуманитарной помощи…
- В конце концов, ввести ЭМ-БАР-ГО! – последний политтехнолог наклонился над столом и произнес слово «эмбарго» тоном заговорщика, почти шепотом.

- ЭМБАРГО? – удивленно повторил Президент. Он не знал точно, что означает это слово, но, по сводкам новостей, сделал вывод, что это очень уж неприятная штука. – Нет уж, не надо нам никаких эмбарго! И с гуманитарной помощью вы это… переборщили! А я где тогда буду брать игроков норвежской национальности?

Слова Президента вызвали у политтехнологов некоторое смущение.

- А еще у вас есть возможность доступа к Щелкающей Машине! – раздался из толпы одинокий голос.

- Щелкающей Машине?! Ах да, к Генератору! – Президент подпер рукой подбородок, взвешивая все «за» и «против». – Нет, такой вариант не годится! Дармоеды! – устало добавил Президент. – Опять все самому придется думать… Где мои спецслужбы?

- Так точно! Уже здесь, сэр! То есть, господин Президент! – растолкав толпу политтехнологов, перед Президентом предстал человек в длинном черном плаще, черной шляпе и темных очках.

- А-а… Ну и что вы, как представитель спецслужб, можете мне предложить на период игрательной кампании? – поинтересовался Президент.

- Ну, как всегда! – начал докладывать человек в черном. – Что угодно выследим, как следует разберемся и кого попало накажем!

- Понятно! – хмыкнул Президент. – Методы работы вы не меняли со времен Малюты Скуратова. Сейчас же тоньше надо работать, ведь другие уже времена идут! Кстати, по-моему, ваша команда Стремсгодсет?

- Так точно, господин Президент! И только благодаря ВАМ она смогла выйти в высший дивизион!

- А я вот давно, между прочим, хотел спросить… У железнодорожников – «Локомотив», у милиции – «Динамо», у автомобилистов – «Торпедо»… А у спецслужб – почему «Стремсгодсет»?

- В целях конспирации! – отчеканил человек в черном. – Чтобы никто не догадался!

- Ну ладно! – вяло махнул рукой Президент. – На вас тоже вряд ли можно рассчитывать. Где там мой министр по чрезвычайным ситуациям?

- Я здесь, – раздался голос из дальнего угла комнаты.

- Михалыч! – воспрял Президент. – Так чего ты там жмешься? Ты проходи, чего как не родной?! Слушай, Михалыч, - Президент перешел на доверительный тон, - я понимаю, мы с тобой давние друзья, но сейчас ситуация действительно чрезвычайная! В этой игрательной кампании мне обязательно нужно вернуть себе первое место! Проиграй мне два раза по пять ноль!

- Ну Илья Русенборгович! – министр по чрезвычайным ситуациям явно не хотел проигрывать даже один ноль. – Ну с какой стати?

- А с какой стати некая партия, которую вы возглавляете, на выборах в ТугоДуму набрала 36 процентов, при этом не имея политической программы и прикрываясь лишь лозунгом «Мы – вместе с Президентом»! – Президент начинал нервничать. – Так как? Вы вместе с Президентом или не вместе???

- Вместе! – выдохнул Михалыч. – Но два раза по пять ноль не могу. Хотя бы вничью…

- Ну Михалыч! – в Президенте снова затеплилась надежда уговорить министра. – Ну, проиграй хотя бы один ноль, а за это я тебя назначу…

Договорить Президент не успел, так как увидел, что в зал, широко открыв высоченные двери, бодро вошел человек в элегантном дорогом костюме.

«Тебя здесь только и не хватало!», - с ужасом подумал Президент.
- А-а-а, это наш дорогой и любимый вице-президент! – Президент вложил в эту фразу столько радости, что ему самому стало тошно. – Проходи, Бек, проходи! Устал небось с дальней дороги… А мы тут начало игрательной кампании обсуждаем…

- Че тут обсуждать?! – сухо сказал Бек. – Меня в прошлый раз обидели, я и должен в этом году стать Чемпионом.

«Черт! Положение осложняется… С этим договориться вряд ли получится» – подумал Президент. Ему становилось явно не по себе.

- Ну зачем вот так сразу рубить концы? – ласково обратился Президент к Беку. – Ты присядь… Я вот что могу устроить: ты дважды в сезоне с позором громишь Валеренгу... Сколько ты хочешь? Двенадцать ноль? Хорошо, два раза по двенадцать ноль… Но за это ты должен со мной дважды сыграть вничью.

- У меня еще с Бранном счеты! – глядя в пол, сердито сказал Бек.

- Ну, и с Бранном уладим! – сказал Президент, переводя взгляд на краснеющего Михалыча. – Ведь правда, Михалыч?

Михалыч задумался. В это время Президент заметил у противоположной стены человека, что-то судорожно записывающего в блокнотик.

- Эй, а ты чего там так далеко стоишь? – окликнул его Президент. – Хех!
С Урала, что ль?

- А как вы догадались? – смущенно спросил человек с блокнотиком.

- Что-то не понял я, - почуял неладное Президент. – Ты ВИП, что ли?

- Да, – скромно ответил ВИП.

- Кто пустил сюда прессу? – начал орать на охранников Президент. – Я спрашиваю, КТО ДОПУСТИЛ СЮДА ПАПАРАЦЦИ? Подожди, - вдруг обратился Президент к ВИПу. – Ты ж вроде телевизионщик? А стоишь с блокнотиком… А камеры нету, что ли?

- Да вон она у него в сумке рядом стоит! – сообщил охранник, попытавшийся хоть как-то реабилитироваться перед шефом.

- ИДИОТЫ! – Президент вскочил со стула. – ВЫШВЫРНУТЬ ЕГО! Пленку засветить, порвать и сжечь!

Охранники с нескрываемой радостью взяли ВИПа под руки и поволокли из комнаты.

- О чем мы там говорили? – пытаясь успокоиться, произнес Президент. – Ах да! Об игрательной кампании…

Дверь снова распахнулась, и в комнату зашел весь заснеженный человек в валенках, тулупе и шапке-ушанке.

- Фу-уф! – простодушно сказал гость, оглядывая комнату. – Эт здесь президент живет, што ля? А я из Сибири к вам ехал, думал, шо не поспею!

«Диман! Менеджер Валеренги!» – екнуло в сердце у Президента.

- А я то бягу-у-у, как дура-а-ак! – продолжал человек, стряхивая с шапки снег и брызгая на дубовый стол. – А тут ишшо и не началось ничаго! Ну, тогда я буду первым! – Диман оглядел ошарашенных от происходящего присутствующих. – Хочу тебя попросить, батюшка, штобы вновь позаботился ты о народе, и чемпионом, как и в прошлый раз, сделал Валеренгу! Не от себя прошу, все сибиряки тябе поклон шлют.

«Ни фига себе шоу» – озадачился Президент. У висящей на стене «Мона Лизы» вдруг сменился глаз. Вероятно, это ВИП подглядывал за продолжением дискуссии.

Бодрым шагом в зал вошли трое молодых людей интеллигентного вида и направились к столу.

- Чемпионство, значит, делите! – начал тот, что был в центре. – Тогда предлагаю взять и нас в долю! Ах да, мы забыли представиться! Слева от меня – Тоша из Стабека, справа – Пушкин из Лиллестрема, а я, собственно, Люн из Люна! Мы представляем здесь славный город Петербург!

- В какую еще долю? – растерянно спросил Президент.

- Как в какую? В чемпионскую! Кто-то из нас должен занять второе место, а остальные двое - войти в пятерку лучших.

Тоша и Пушкин утвердительно закивали головами.

- И вообще, страной нынче правят питерские! – добавил Люн и снабдил свою речь изощренным ругательством.

«Балаган какой-то… Надо что-то делать» – подумал Президент.

- Господа, минуточку внимания! – громко воскликнул Президент. – Раз уж мы собрались здесь, то предлагаю подписать договор! О недопущении грязных технологий во время игрательной кампании! То есть, о принципах феер-плей! – это слово Президент впервые увидел вчера в какой-то газете, а потому, решил поразить гостей знанием новомодной футбольной терминологии.

- А-а-а… Феер-плей! Знаем, знаем! – закивал головой менеджер Валеренги. – Не в Африке, чай, живем!

- Вот этот листочек! – Президент выхватил из-за спины листок с мелко написанным в нем текстом. – Подписать здесь и здесь! Да можете не читать, у меня все честно! И позовите сюда прессу! Пусть документально зафиксируют и тоже подпишут – они все-таки тоже участники игрательной кампании!

Охранники с унылым видом побрели искать ВИПа и, через некоторое время, он тоже стоял возле стола.

- Ну вот, благодарю вас, господа! – торжественно произнес Президент, когда на листочке была поставлена последняя подпись. – Отныне мы заявляем, что шестой чемпионат Норвегии пройдет честно, без подковерных интриг, подкупов и тому подобных неприятностей! И пусть победит сильнейший!

Последние слова Президента утонули в овациях.

«Черт! Конституцию изменить, что ли?» – размышлял Президент, провожая гостей. – «Прямо в главе Первой так и написать: истинным чемпионом Норвегии является Русенборг! По-крайней мере, Конституцию мало кто читает, и не все это заметят… Хм, надо будет поразмышлять на досуге»…